2025년 10월 14일 13장

벽이 되어야겠다고 생각했다. 어떻게 하면 내가 흔들리지 않을 지 20대의 많은 시간을 투자한 끝에 다다른 결론이다.

단점 보완과 장점 극대화. 축구를 좋아하는 나에게는 선수를 판단할 때 가장 자주 쓰는 표현이다. 포지션에 따라서 어떤 선수는 장점을 극대화 시켜야지만 살아남을 수 있고 어떤 선수는 단점을 보완해서 무난한 육각형이 되어야만 살아남기도 한다. 다만, 인생 전반을 놓고 보면 쉽사리 답변하기 어려운 질문인 듯 싶다. 이전 일기에서도 다룬 적이 있지만 지난 10년을 돌아보면 크게 두 번의 변혁을 겪었다. 

올해 한국 나이로 26살이니까 16살, 중3의 나로 돌아가보자. 고등학교 3년은 분명히 뜻 깊었던 시간이었다. 내가 얼마나 자기 잘난 맛에 살았고 슬프지만 이 세상에는 나보다 더 잘난 사람이 한 트럭이 아니라 셀 수 없을 정도로 많다는 걸 깨달은 시간이었다. 물론, 이 모든 건 내 기준에서 잘났다는 소리지만. 또, 나의 말과 행동이 타인에게 끼치는 영향에 대해서 처음으로 진지하게 생각해 본 시기였다. 조금 과하게 나를 질책하던 과거의 순간이기도 했다. 내 모든 걸 내려놓았고 부정했다. 과거의 것들을 다 부수고 새로 짓기로 했다. 더 나은 사람이 되기 위해서. 내가 더 완벽해지면 모든 게 완벽해질 거라고 생각했다. 왜냐면 이 세상에서 문제을 일으키는 건 나였으니까.

그런 마음가짐으로 살다보니 20대 초반의 끝에 와 있었다. 그 시간 전부가 행복했던 것은 아니었지만 그런 삶이 어디있겠는가. 그래도 행복과 슬픔이 혼재되어있었고 굳이 따지자면 행복했던 순간이 더 많았을테다. 내가 그렇게 지켜온 삶의 태도가 달라지는 계기가 있었다. 일단, 내가 완벽해진다는 건 존재하지 않는 현실이다. 세상에 내가 완벽해져서 행복하고 고통 없는 일상만 가득한 현실은 없다. 그 사실을 받아들이고 나니 좀 괜찮아졌다. 그리고, 내가 최선의 선택을 내려도 (그런 현실이 없다고 이미 자각했지만) 가끔 세상이 나를 억까하는 순간들도 존재한다. 그러니까, 그냥 살아가야한다는 사실을 배웠다. 크게 불평하지는 않지만 때때로 찾아오는 행복한 삶의 순간들을 즐기면서. 그러니까, 이것 저것 새로운 시도도 해보고 내가 마음이 가지 않더라도 그냥 한 번 해보는 그런 삶. 내가 좋아하지는 않지만 내가 가진 '보수적'이라는 프레임을 뛰어넘어 단점을 보완하기 위한 노력들이었다.

26살. 석사의 끝을 향해가는 시점에서 벽이 되어야겠다고 생각했다. 장점이 장점인 것에는 이유가 있다. 내가 스스로를 괴롭히면서 단점을 보완시킬 이유가 있는 지에 대한 의문이 들었다. 좋은 비유는 아니지만, 내가 단점을 보완해서 육각형의 사람이 된다고 하면 뭐가 달라질 지 생각이 들었다. 우선, 그 육각형의 기준은 개인적이기에 다른 사람들한테는 해당되지 않는다. 결국, 내가 타인에게 인정 받고 싶어하는 욕구는 언제나 존재할 것이다. 그렇게 스스로를 계속 갉아먹으면서 살 바에는 스스로를 온전히 받아들이는 게 낫지 않을까라는 생각을 했다. 

나는 벽 같은 사람이다. 조금은 밋밋할 지 몰라도 단단하다. 적어도 단단하게 살기 위해서 노력한다. 조금은 보수적이고 변화에 소극적이고 엄청난 매력은 없을 지 언정. 한 곳에 우직하니 서서 나의 존재 의의를 끊임없이 고민하며 차분하고 조용하지만 그에 걸맞는 적절한 취미 (영화, 독서, 스포츠)를 가진 사람이다. 또, 내가 나서서 누군가를 포용할 능력도 여유도 없을 지 언정, 내 품 안에 들어온 누군가를 따뜻하게 지켜줄 테두리를 만들어 줄 수 있는 사람이다. 내가 누군지 조금 더 잘 알게 된 것 같은 지난 이틀이었다. '나'는 '나'이면 된다. 나의 장점들을 잊지말고 친절하게 살아가보자.