2024.04.12 5장

어느 정도 나이를 먹고 20대가 되고나서부터 감정적으로 무던해지기 시작했다. 무던해진건지 아니면 그래야 한다고 생각해서 그렇게 된 것 인지는 모르겠다. 특히, 누군가한테 화나는 일이 있어도 그냥 넘어가는 일이 많았다. 어차피 분노라는 감정은 순간에 불과하고 그 순간의 감정을 참지 못하면 더 복잡한 미래가 나를 기다리고 있다는 것을 알기 때문이었다. 내가 정해놓은 선만 넘지 않는다면, 그저 해프닝이라고 생각하곤 했다. 하지만, 그 선을 넘는다면 내 마음을 다시 여는 데 까지 얼마나 시간이 걸릴 지 나조차도 모른다.

나는 다른 사람의 가치와 능력을 고평가하는 경향이 있다. 반대로, 스스로에 대한 저평가는 오래된 버릇이다. 내가 아는 대부분의 친구들은 다 20대 초중반이다. 굳이 따지자면, 내가 시간적으로는 더 오래 산 경우도 많다. 그럼에도, 나는 가끔 다른 사람들이 나보다 더 나은 인간이라고 바보같이 믿는다. 그들은 나보다 더 현명하고 좋은 선택을 할 것이라 믿는다. 어쩌면 그들은 나와 같이 본인 앞가림조차 못하고 세상과 맞서 싸우고 있는 20대 청년들일 뿐이다.

이 상관없어 보이는 두 이야기를 한 이유는 오늘 내가 많이 우울했기 때문이다. 마치 작년 가을, 겨울이 연상 될 만큼. 그러다가 불현듯 이런 생각이 들었다. "내가 나한테 화가 났구나. 그런데, 아직 그 화가 다 풀리지 않아서 스스로를 용서해 줄 마음이 들지 않는구나."

화가 났어야하는 상대가 따로 있지 않냐고 묻는다면 그건 이제 나도 모르겠다. 그래도 확실한 건 시간 축이 많이 흘러버렸다. 나는 누군가를 비난하고 탓하기 보다는 나한테 실망하는 편이 더 낫다고 생각했나보다. 모든 사건들의 인과관계를 따질 수는 없다. 인간의 삶은 가정으로 이루어지지 않고 벌어진 현실에 기반하고 있는 것처럼, 이랬다면 혹은 저랬다면과 같은 가정은 욕심에 불과하다.

오랜만에 겪은 이 저기압의 끝이 보임과 동시에 또 다른 교훈을 얻어간다. 내가 첫 일기장에서 말했듯이 나는 내가 한 모든 말과 행동, 선택과 결정, 일들의 집합체와 같다. 그 모든 것들을 자랑스러워 할 수 있는 삶을 산 인간들은 매우 드물겠지만, 적어도 어리석었고, 어려웠고, 부끄러웠던 순간들을 양분삼아 매일같이 나아가고 있는 나를 더 이상 깎아내리지는 말아야겠다. 

나는 아직도 스스로에게 실망했고 화가 나 있다. 이제 그만 포기하고 싶은 시점들도 있다. 하지만, 이제 욕심을 버려야 할 때다. 후회는 과거의 잘못된 선택을 한탄하는 마음이라면 욕심은 분수에 넘치게 무엇을 탐내거나 누리고자 하는 마음이다. 내가 느끼고 있는 감정의 대부분은 후회가 아니라 욕심이다.